Het mysterie van de ijzeren bol en waarom een ouderwetse telefoon beter is.

UK-Move deel 3

Gwen en ik zeggen wel honderd keer per dag: 

'We wonen hier!'

Als we de bocht omrijden en opeens het verre dal inkijken,
of als er een hert opduikt op de heuvel om de hoek.
Of een vos. 

Of als we midden in het veld op de wortels 
van de oude boom zitten. 

Of als ik ’s nachts Mees een laatste plas laat doen 
en honderd-duizend miljoen sterren door het donker prikken. 

Of als we van de pub naar huis zwalken en Hollanders tegenkomen.
'Of wij ook op de Batcombe Valecampsite staan?'

Nee, nee, wij wónen hier!

Vlak om de hoek! 
(in mijn hoofd zing ik dan het liedje uit de rolo-olifanten-reclame, ne-ne-ne-ne-ne)

Toch duurt het een paar weken voor we echt in het landschap zakken.

Het doen van de dagelijkse boodschappen in de Sainsbury’s 
en het beslissen welke van de 43 soorten muesli 
het beste in het voedselzandloper-dieet past, 
welke wc-rollen verhoudingsgewijs 
zacht-voor-de-billen-dan-wel-een-niet-te-grote-aanslag-voor-het-milieu-en-portemonnaie zijn helpt bij dit proces van gewend raken in Groot-Brittanie te wonen.  

In Vlist waren ze er ook goed in. 
In een vriendelijk praatje op straat. 

En elkaar helpen. 

'Ik zorg wel voor de overdracht 
van jullie huis aan de huurbaas.’
'Gaan nou maar!
'Geniet van Engeland!' 
'Maar ik vind het niks leuk hoor, dat jullie gaan!'
(Dank je wel, Coos!) 

Maar hier… 
De Batcomber-vriendelijkheid is ook niet misselijk.

Onze auto weigert de Back Lane op te rijden. 

Hij stottert! Hij hikt. 
Hoezeer ik hem ook streng toespreek. 

Hij weigert!

Gwen vraagt advies bij de buren. 
'Mijn moeder moet morgen naar het vliegveld in Bristol…'
'Neem mijn Audi maar', zegt George, de overbuurman, 
'of zal ik haar brengen?'

De landlady belt en zegt: 'Met een hamer op de startmotor slaan…! 
Of de auto flink heen en weer schudden. 

Succes verzekerd!’

Wanneer ik de hamer dreigend in de lucht hef 
komt de buurvrouw aanlopen. 

'Heb je het al met startkabels geprobeerd?'

De auto geeft zich gewonnen, onder protest. 
Een vriendelijke garage-meneer vervangt even later de accu. 

Een minder attractief maar noodzakelijk en bijna dagelijks terugkerend 
element van verhuizen is:

het regelen van regeldingen. 

'Hoe werkt dat hier met de ziektenkostenverzekering? (Niet nodig)
En WA-verzekering? (Kennen ze niet!)
Autoverzekering (4 keer zo duur vanwege auto-met-het-stuur-aan-de-verkeerde-kant)

In Engeland zijn we bijna uitgeregeld. 

Nu nog wat 'bits and bobs’ uit Nederland.

'Goeiedag mevrouw, we willen onze ziektekostenverzekering z.s.m opzeggen!'
'Dat kan niet?'
'In de computer staat dat we nog in Nederland wonen?'
'Nee, we wonen in Engeland.' 
'Ja, nee, dat is ons postadres.'
'Formulier 672 C afgeven aan de balie in Vlist?'
'En identificatie niet vergeten?' 

'Maar we WONEN in Engeland.'

'Nee, we komen niet bin-nen-kort ev-en-tjes terug!' 
'Of we gescheiden zijn?' 

'Als u zo door gaat wel!' 

'U wilt mijn man aan de lijn?' 
'...omdat dat nou eenmaal procedure is.'
'Naar de Nederlandse ambassade…?'
'Weet u wat, ik bel Beatrix wel even!' 

'Bedankt voor uw empatisch inlevingsvermogen.' 

Gelukkig hebben we zo’n telefoon.
Voor de jonge lezers onder ons: 
met een hoorn en een krulsnoer!

Op de telefoon zit een grote schuifknop.

Daarmee zet je hem harder en zachter. 
Mooie gadget, isn’t it? 
Nee, hij heeft geen schermpje of swipen. 

Wat ook handig is in Batcombe: 
Je hoeft alleen de laatste 3 getallen van je telefoonnummer te noemen. 
De eerste getallen zijn van iedere inwoner hetzelfde : 01749 -850 xxx
Alleen de laatste 3 zijn anders. 

Buurman John heeft 756
Buurvrouw Liz heeft 927

Gelukkig hebben we zo’n ouderwetse telefoon. 

Als je 3 uur zo’n balie-dame spreekt
en je bent gefrustreerd:

dat je dan zo heerlijk 
de hoorn op de haak kan smijten!

Probeer dat maar eens met je I-Phone!

Michel 

ps1

"A certain darkness is needed to see the stars."
(Osho) 

Gelukkig is het hier pikkie-donker!!

ps. 2
Speciaal voor Arco, een foto van onze 'middeleeuwse' sleutel (althans een kopie daarvan). 

En dan nog het antwoord op de vraag: 
Wat bevindt zich onder de mysterieuze ijzeren bol in de tuin?

Antwoord: aarde en lucht. 

Dan hier de prijsvraag

Wat is de functie van deze merkwaardige ijzeren bol? 
(We hebben zelf nog geen flauw idee)

De winnaar ontvangt 
een gesigneerd exemplaar van 'De droomfabriek'. 

Winnen kan je door:

1. Een zo origineel mogelijke toepassing van deze ijzeren bol te bedenken
2. Op overtuigende wijze de echte toepassing te duiden. 

Meedoen? 
Dien je antwoord in bij de comments van dit blog. 

De winnaar maak ik bekend in mijn volgende blog. 

---

De blog automatisch ontvangen?
Schrijf je hier in